Noderīgi padomi

Skolotāju komunikācija ar vecākiem

Pin
Send
Share
Send
Send


Nepietiekama izpratne par bērniem, kuri ir izvēlējušies izaugsmi, ir problēma, ar kuru saskaras miljoniem pieaugušo cilvēku visā pasaulē. Bet vecāku un pusaudžu savstarpēja sapratne ir vienkārši nepieciešama neatkarīgi no tā, cik grūti. Šeit ir daži ASV psihologa V. Sattir padomi, kā atrast kopīgu valodu ar pusaudzi?

Pusaudžu vecums nav pats vieglākais periods cilvēka dzīvē. Šajā laikā asinīs sāka sprādzienbīstams kokteilis pēc slāpēm pēc neatkarības, neskaidras cerības uz nākotnes panākumiem un uzvarām, šaubām par turpmāko rīcību un neticami daudz enerģijas, kam bija nepieciešama izeja. Un kurš zina, kādu ceļu izvēlēsies pusaudzis? Nav pārsteidzoši, ka vecāki uztraucas un uztraucas.

  • Šeit ir jāpieņem bērna stāvoklis un jārada apstākļi, kas nepieciešami viņa harmoniskai izaugsmei. Atcerieties, kā jūs reiz aizsargājāt zinātkāro kazlēnu no bīstamiem objektiem. Tātad šeit jums jārīkojas saskaņā ar noteiktiem noteikumiem, kurus diktē pusaudža vecuma īpašības. Piemēram, cienīt pusaudža cieņu, neatsakīties no padomiem un atbalsta, palīdzēt veidot pašnovērtējumu.
  • Centieties izprast un pieņemt garastāvokļa izmaiņas, kas ir tik raksturīgas pusaudža uzvedībai, viņa mainītajam vārdu krājumam un vēlmei pierādīt savu neatkarību. Pat ja viņa sākumi nebeidzas pārāk labi.
  • Nebūs lieki apgūt psiholoģiskās tehnikas konfliktsituāciju pārvarēšanai. Sagatavojieties faktam, ka ar pusaudzi nebūs viegli, bet jums nav jāzaudē savstarpēja sapratne. Turpiniet sazināties ar bērnu, interesēties par viņa dzīvi, atklājot viņā kaut ko jaunu, kaut ko tādu, kas iepriekš neeksistēja. Šeit daudz kas ir atkarīgs no atmosfēras, kas valda ģimenē. Uzturēt uzticību un izdzīvot grūto periodu bez zaudējumiem mīlestības atmosfērā ir daudz vieglāk nekā bailes un atsvešinātība.
  • Piešķiriet pusaudzim zināmu rīcības brīvību, nemērciet viņu ar aizliegumiem. Protams, šis padoms neattiecas uz nelikumīgām, amorālām vai pārāk dārgām lietām. Pārējā gadījumā ļaujiet viņam rīkoties tā, kā viņš uzskata par vajadzīgu.
  • Katram no mums, pieaugušajiem, ir pusaudžu periods. Mēs visi pieļāvām kļūdas un ieguvām pieredzi. Bet starp pieredzi un pārdzīvojumiem ir būtiska atšķirība, kas atstāja dziļu pēdu dvēselē, rētu. Pieredze ļauj mums uzņemties atbildību, tikt galā ar dzīves grūtībām un pilnībā saskarties ar satricinājumiem un problēmām. Tomēr pieredzei nav praktiskas nozīmes, tā bieži vien ir tikai pierādījums mūsu vājumam un gara sakāvei. Un neatkarīgi no tā, cik gadi pagājuši - šādas brūces var nedzīst gadu desmitiem ilgi un atgādināt sev visnepiemērotākajā brīdī..
  • Vecākiem jācenšas nodrošināt, ka viņu bērnam ir pieaugoša krīze bez emocionālām brūcēm un kompleksa, ar kuru viņiem visu dzīvi būs jāsaskaras vēlāk. Daudzi vecāki to apzinās un jau iepriekš uztraucas. Šeit nevietā galvā ienāk ne patīkamākās atmiņas par pusaudža gadiem, un rodas bailes: kā pasargāties no šī paša bērna? Sekss, alkohols, narkotikas, sliktas firmas - tas nav pilnīgs saraksts ar to, kas biedē pieaugušos ar pusaudžu bērniem.
  • Ne visi ir gatavi atklāti runāt ar savu bērnu par intīmo attiecību vai vardarbības tēmām. Bet arī šeit nav piemēroti ierobežojumi un klusēšana. Pusaudzis joprojām centīsies panākt šāda veida attiecības. Un ne tikai šim vecumam raksturīgās seksualitātes dēļ, bet arī siltuma, maiguma un emocionālās tuvības dēļ. Un, piemēram, apzināta agresivitāte bieži ir mēģinājums slēpt viņu vājumu un ievainojamību.
  • Dažu problēmu risināšanas panākumi nav atkarīgi no veiksmes vai nejaušības, bet gan no tā, vai jums pieder efektīvi algoritmi. Zinot, kā izkļūt no situācijas, jau ir puse no uzvaras.Pieņemsim, ka jūs varat glābt bērnu no pārmērīgas trauksmes, ja nezaudējat kontaktu ar viņu, kā arī neļaujat viņam justies vientuļam un noraidītam. Viņam vajadzētu zināt un sajust, ka vecākiem nav vienalga, ko viņš dara, ka viņi redz viņa panākumus, kā arī ir gatavi sniegt palīdzīgu roku sarežģītās situācijās.
  • Kā minēts iepriekš, pusaudži piedzīvo milzīgu enerģijas pieplūdumu, kas meklē savu izeju. Parādiet saprātīgas un drošas iespējas uzkrātā stresa mazināšanai. Tas var būt sports vai intelektuāls stress. Zināmā mērā pusaudzi var salīdzināt ar jauniem sacīkšu zirgiem, kuri mazliet gremdējas un nespēj gaidīt, kad atvērs korpusa un izlaida tos ārā. Cilvēki, kuri pavisam nesen bija bērni, ienāk pieaugušo pasaulē un mēģina iemācīties tur dzīvot. Tas viss ir aizraujoši un mazliet biedējoši.
  • Vecākus bieži uztrauc pusaudžu paaugstinātā aktivitāte, viņu neizdzēšamā enerģija. Viņi mēģina pasargāt viņus no briesmām ar visādiem aizliegumiem, nesaprotot, ka tas novedīs pie neko. Prātīgāk ir pusaudzim parādīt veidus un virzienus, kur noderēs viņa enerģija un slāpes pēc aktivitātes. Un, protams, neaizmirstiet par mīlestību un savstarpējo sapratni.

Piemēram, jums nevajadzētu vest meitu, kas dodas uz randiņu ar kungu, moralizē un satraucošas piezīmes: “Neaizmirstiet, ka esat meitene no pienācīgas ģimenes. Neļauj viņam pārāk daudz iekļūt! ”Pastāv liela iespēja, ka es piedzīvos pretdarbību:“ Mammu, es to izdomāšu, jūsu padoms šobrīd ir nevietā! ”Labāk iemāciet viņai, kā izturēties tikšanās laikā ar jaunu cilvēku, kā neļaut sevi aizskart un nepamest paša cieņa.

Tikai situācijā, kad tiek ievērotas pusaudža jūtas, kad pret viņu izturas kā pret personu, kurai ir tiesības uz savu viedokli un rīcību, ir iespējama savstarpēja sapratne un kaut kādas pārmaiņas uz labo pusi. Ir vienkārši lieliski zināt, ka bērnam ir nepieciešams jūsu padoms un viņš tos novērtē.

Kādu padomu var dot vecākiem, kuri cenšas rast sapratni ar pusaudzi?

Nebaidieties atklāti runāt par savām raizēm un bailēm.. Bērns ir diezgan spējīgs izprast jūsu bailes un uzskatīt to par viņu satraucošu izpausmi.

• Bet arī pusaudzim jāzina, ka viņš var paļauties uz mammas un tēta savstarpēju sapratni. Viņam vajadzētu būt iespējai dalīties savās problēmās ar vecākiem bez viņu kritikas un aizvainojuma.

Parādi gatavību saprasties nevis vārdos, bet darbos. Tas nenozīmē, ka bērnam ir jāpiedod visas muļķības.
• Pusaudzim ir tiesības tikt uzklausītam, bet viņam netiek doti padomi, kamēr viņš pats tos nelūdz.

• Vecākiem jābūt gataviem tam, ka pusaudzis ignorē viņu padomus un rīkojas savā veidā.

Ja šīs vienkāršās patiesības tiek saprastas, tad ir iespējams izveidot normālu dialogu starp divām pusēm, kuras ciena viena otru. Un uz tā paša pamata tiek veidotas uzticamas, konstruktīvas attiecības.

Daudzi pieaugušie meklē savstarpēju sapratni tikai vārdos, bet patiesībā nevēlas mainīt autoritāru izturēšanos attiecībā pret pusaudzi. Nebaidieties būt godīgi un atzīsiet, ka kaut ko nezināt vai nesaprotat. Tādā veidā jūs ne tikai nezaudēsit savu autoritāti pusaudža acīs, bet arī iegūsit dažus punktus jūsu labā. Vārdi kā "Pēc savas pieredzes es zinu, cik grūti ir vērsties pie meitenes, kura jums patīk ...", "Jūsu vecumā es arī nezināju, ko šajā situācijā darīt ..."

Mēs visi saprotam, ka smēķēšana ir kaitīga. Bet pieaugušais var patiesi saprast šo kopējo patiesību un viņam ir tiesības pieņemt lēmumu. Viņš var iemest dūmus.

Tas izklausās pārsteidzoši un absurdi, bet lielākā daļa pieaugušo paši nav pilnībā atrisinājuši pusaudža vecuma problēmas. Tāpēc viņi nejūtas pietiekami pieredzējuši, lai dotu dēlam vai meitai praktiskus padomus. Bet šādu neziņu nav viegli atzīt, tāpēc vecāki dod priekšroku zinošu cilvēku lomai. Gadās, ka šis blefs darbojas, taču jums ir jābūt īpaši uzmanīgam, jo ​​pusaudži intuitīvā līmenī izjūt nepatiesību un ļoti asi reaģē uz nejēdzību.
Pieaugušajiem labāk atklāti atzīt savu nekompetenci jebkurā jautājumā, nekā spēlēt un mēģināt sevi parādīt labākā gaismā. Vecāku un pusaudžu sadarbību veicina kopēju interešu un vērtību klātbūtne.

Mēs sniedzam piemēru no reālas prakses: pusaudzis kategoriski atteicās iet uz skolu. Nekāda pārliecināšana nedarbojās. Un zēna vecākiem bija ļoti svarīgi iegūt izglītību, jo viņiem pašiem nebija šādas iespējas. Vecāki centās dot bērnam to, kas viņiem pašiem tika atņemts. Psihologs palīdzēja visām konflikta pusēm saprast viņu jūtas un motīvus. Izrādījās, ka pašam pusaudzim izglītība nebija tukša frāze, viņš saprata diploma nozīmi vēlākā dzīvē. Bet jaunekli aizrāva tie uzvedības modeļi, kurus mamma un tētis izvēlējās paši. Viņš to uztvēra kā vardarbību pret cilvēku, mēģinājumu viņu kontrolēt. Konsultāciju laikā šie cilvēki iemācījās dzirdēt un saprast viens otru, konflikts tika nokārtots.

Un klupšanas akmens šeit vispār nebija izglītības iegūšana - tajā visi stāsta dalībnieki vienojās, bet gan uzvedības metodēs un modeļos. Vecāki izvēlējās shēmu “uzvarēja un uzvarēja”, un aizrautīgais pusaudzis vardarbīgi sacēlās pret šādu lomu sadalījumu, protestēja pret diktatūru un uzspiešanu.

Šāda veida konflikti starp cilvēkiem notiek diezgan bieži, un tie nav atkarīgi no vecuma, dzimuma vai sociālā stāvokļa. Jebkura vardarbība agrāk vai vēlāk rada nepatikšanas. Pārī “uzvarētājs un uzvarētais” vienmēr notiek cīņa par varu, par ietekmi un tiesībām kontrolēt. Bet šeit vienmēr ir jāmaksā par uzvaru, zaudējot uzticību un ciešas attiecības. Atgriežoties pie tēva un bērnu tēmas, ir vērts atzīmēt, ka ir svarīgi, lai ģimenē tiktu pieņemtas šādas saskarsmes shēmas, kas nenozīmē vienas puses zaudēšanu. Tikai sadarbība!

Mēs sniedzam piemēru. Pusaudzis ziņo, ka viņam ir beigusies kabatas nauda, ​​un prasa vairāk. Pieaugušais no uzvarētāja pozīcijas var apkaunot un atteikties no palīdzības. Bet šāda atbilde būs izdevīgāka: “Jā, es jūs saprotu, es pats jūsu vecumā nespēju kontrolēt tēriņus. Tagad diemžēl man nav pieejamo līdzekļu. Vai pirkums var gaidīt? Ja nē, tad kopā domāsim, ko šeit var izdarīt. ”

Redzi, cik dažādas atbildes var būt vienā un tajā pašā situācijā ?! Pirmajā gadījumā pieaugušais izvēlas rupjības un soda ceļu. Otrajā ir redzama gatavība dialogam un sadarbībai, bet bērnam tā ir izpratnes un vecāku aprūpes pierādījums. Nauda šeit ir sekundāra.

Ko var ieteikt, ja bērns vēlas strādāt? Gandrīz katrs pusaudzis vēlas neatkarību no vecākiem. Tikai

  • Ja vēlaties, lai pusaudzis jums uzticētos un meklētu padomu, tad esiet godīgi un sirsnīgi ar viņiem. Jaunieši patiešām novērtē šīs īpašības un savstarpēji, bet liekulība vienkārši nevar izturēt.
  • Centieties turēt savus solījumus.. Klusējiet, ja neesat pārliecināts, ka varat dot solījumu. Pusaudžus ļoti satrauc situācijas, kad vecāki netur vārdu, pat ja tas noticis objektīvu iemeslu dēļ, un pieaugušo vainas nav.
  • Parasti pusaudži dod priekšroku laika pavadīšanai kopā ar draugiem, vienaudžiem. Šajos pierādījumos neredziet, ka viņš pamet ģimeni, attālinās no viņiem. Tas ir pilnīgi nepareizi. Tas ir tikai tas, ka bērns tagad ir vecumā, kad priekšplānā izvirzās draugi, nevis radinieki. Šeit jūs varat ieteikt tikai atvieglot kontroli, bet vienlaikus mēģināt sekot līdzi notikumiem, kas notiek bērna dzīvē. Mēģiniet satikt viņa draugus, nodibiniet ar viņiem dialogu.
  • Atcerieties, ka bērnam joprojām ir nepieciešama jūsu palīdzība un atbalsts. Dažreiz viņš izliekas par pieaugušu cilvēku un dzīves gudru cilvēku, kurš pats var tikt galā ar visām problēmām, bet tad paiet diena - un pirms jūs esat apmulsis bērniņš, gaidiet, kad ieradīsies viņa māte, un viss izdosies. Bet, lai pusaudzis pieņemtu jūsu palīdzību un padomus, viņam jums jāuzticas.

Mēģiniet veidot attiecības ar pusaudzi, balstoties uz uzticēšanos, sadarbību un cieņu. Nedaudz laba un neapvainojoša humora te nesāpēs. Bet aizliegumi un ierobežojumi nav labi sabiedrotie, veidojot "tiltus" starp vecākiem un pusaudžiem. Tas ir brīnišķīgi, kad ģimenē valda mīlestība un savstarpēja sapratne. Bet pat tad, ja izrādījās savādāk, stingrā kontrole situāciju neizlabos. Lieciet sevi dēla vai meitas vietā: vai tiešām jums būs patīkami dzirdēt pārmetumus un norādījumus, nevis draudzīgus padomus?

Cīņā par neatkarību pusaudži var salauzt daudz malkas un darīt muļķīgas lietas. Tas ir normāli, tā ir arī pieredze, kas jāiegūst. Bet bērns daudz mazāk konusu piepildīs, ja zinās, ka viņš jebkurā brīdī var nākt pie vecākiem un lūgt palīdzību un padomu.

Un kā pusaudzis uztver viņu problēmas?

  • Viņi vēlas, lai viņus mīlētu un saprastu jebkurā situācijā. Pat ja tie neizskatās vislabākais veids. Viņi vēlas ticēt viņiem pat tad, kad paši netic sev. Ticiet man, pusaudži ir ļoti neaizsargāti un atkarīgi no sabiedriskās domas.. Ir reizes, kad pusaudzi pārvar izmisums no viņa paša neglītuma vai neveiklības. Un ir reizes, kad viņi ir gatavi stāties pretī visai pasaulei. Tātad emociju virsotnē viss ir neparedzams, bet ļoti ass.
  • Viņiem nav nepieciešama kritika, bet nepieciešama mierīga izpratne un palīdzība, kad viņi paši nespēj izprast savas jūtas. Jebkuras neveiksmes pusaudzis uztver kā pasaules galu, tāpēc šobrīd ir tik svarīgi pagriezt plecu pret viņu un vienkārši klausīties.
  • Viņiem vajadzīga vieta, kur viņi var aiziet pensijā, lai ļautos sapņiem, raudātu vai vienkārši domātu par savām problēmām.. Dažreiz viņiem steidzami nepieciešams kāds, kas viņus var satricināt, izvilkt no depresijas vai pateikt cietu “apstājieties, ar to pietiek!” Citai muļķīgai lietai. Bet tajā pašā laikā pusaudži nepieļauj moralizēšanu un atgādinājumus par savām kļūdām un nepareizu rīcību! Ticiet man, viņi paši labi apzinās, ka ir bijuši aizdomīgi vai vainīgi, nav nepieciešams vēlreiz no jauna atvērt šīs brūces.
  • Viņi vēlas no pieaugušajiem sirsnību un atvērtību. Tikai tad mēs varam paļauties uz viņu uzticību. Un tas, ka viņi daudz laika pavada ar draugiem, nenozīmē, ka vecākiem vairs nav vietas viņu sirdī. Mīli viņus un saņem pretī tādu pašu mīlestību.
  • Dažreiz pieaugušie mēģina bērnu atstumt no labestības. Lai pasargātu no kļūdām vai padarītu to pilnīgāku. Tas ir, intervenci diktē mīlestība un vēlme pasargāt. Bet kā pusaudzis tas tiek uztverts kā vardarbība pret cilvēku un viņa brīvības ierobežošana, kas šajā vecumā ir neticami vērtīga. Tāpēc jums palīdzēs nevis prasības un rīkojumi, bet konstruktīvas metodes, komunikācija nevis no stipra stāvokļa, bet uz vienlīdzīgiem pamatiem. Iemācieties redzēt situācijas, kad iebrūk bērna “telpā”, un savlaicīgi apstādiniet sevi.

Kad es varu teikt, ka pusaudžu krīze ir veiksmīgi pārvarēta? Tādā gadījumā, ja jauns vīrietis vai meitene iemācās parādīt savu neatkarību vietai, ja viņi var dzirdēt un sajust ne tikai sevi, bet arī apkārtējos un saprast, kas būtu jādara konkrētā dzīves situācijā.

Mūsu bērni vienmēr ir tuvumā. Bet viņi joprojām kaut kā pārāk pēkšņi un negaidīti aug mums, vecākiem. Un šo procesu pavada daudzi.

Pusaudža vecuma rezultātam jābūt pašnovērtējumam, atbildībai par saviem vārdiem un rīcību, spējai mijiedarboties ar cilvēkiem un kompetenti izkļūt no konfliktiem. Tikai tad mēs varam teikt, ka cilvēks ir patiesi gatavs pilngadībai, gatavs būt patstāvīgs un laimīgs tajā.

Pusaudža vecākiem arī nav viegli saprast un pieņemt izmaiņas, kas notiek ar viņu bērnu. Viņi ir šausmās, ka vairs nespēj pilnībā kontrolēt viņa dzīvi, taču ir pāragri ļaut pusaudzim doties brīvi peldēties.

Šeit ir daži padomi, kas palīdzēs jums pārdzīvot šo periodu un nesabojāt attiecības ar pusaudzi.

• Saziņai izvēlieties mierīgu, draudzīgu toni. Nesaucieties par pusaudzi un nedodiet savu kairinājumu vai aizvainojumu. Un vēl vairāk - neapvainojieties - bērns, iespējams, to nepiedos!

• Vienmēr klausieties pusaudzi, ja viņš vēlas par kaut ko runāt. Novērtējiet šos atklātības mirkļus un nebojājiet tos ar moralizēšanu un pārmetumiem.

• Ja ģimenē ir vairāki bērni, neveiciet būtiskas atšķirības viņu prasībās. Tas ir, nevajadzētu piekāpties vienam jautājumā, kurā otrajam nav piedošanas.

• Iesaistiet bērnu ģimenes dzīvē, neļaujiet viņam attālināties no mājsaimniecības darbiem un plāniem.

• Sniedzot padomu, esiet gatavi tam, ka to ignorēsit.

• Neuzticieties tam, ko bērns saka dusmu vai aizvainojuma brīžos. Atcerieties, ka viņam ir neticami grūti kontrolēt savas emocijas. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

• Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

• Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

Noskatieties video: 5. Vecāku loma - bērni mācās arī mājās. (Maijs 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send